我觉得我像傻子一样

 

每天像丢了魂

 

没人说话就变得神经紧张

 

不再觉得情景喜剧好笑 不看又睡不着

 

清晨梦见在昏暗的森林里爬坡 森林尽头的冷饮摊 你染红了的头发和流个不停的月经 然后被吓醒

 

会为小小细节开心的不得了

 

剩下大部分时间又在唉声叹气

 

一天比一天知道不可能

 

一天比一天讨厌我自己 （讨厌死了）

 

又没办法停下来

 

 

 

 

为了你我一周七天在敷去痘和清洁的面膜

 

因为这样无救喜欢你的我好像每个毛孔都是堵的了。。

 

 

 

 

 

 

 

新年快乐。

 

真难过。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有天我在广播里听到胡畔的麦子

 

里面有句特别矫情又写实的话

 

 

 

 

 

说是给你，其实很多话都是说给我自己，或者是所有旁人听的。

 

 

 

现在凌晨十二点十六分。我脸上敷着两小时前就该敷的面膜。我手边是瓜子皮堆起的小山和零乱摆放的食品包装袋。我总是很厌恶自己为什么会把生活过成这样。动不动就乱七八糟的。你知道有的时候人越烦，就越容易让自己更烦。也许这样的人就是钻牛角尖的人。我多么不愿意承认自己是个钻牛角尖的人啊。我总觉得钻牛角尖的人应该是被我这样的人嘲笑的一群啊。

 

 

 

明天我要见需要精心梳妆打扮才能见的人。这是我回家后的第一次。我回家已经两个星期了。哈尔滨太冷了，冷到我不爱出门的原因可以是懒得穿毛裤。我每天日出而息日落而作。我二十岁的生日还是不了了之了，就像我十五十六十七十八十九岁的生日那样。我总是看见别人花天酒地的过生日。总是在为别人的生日做着这样那样的事。可是从来没有人为我安排一天的行程，为我订KTV的房间，为我买蛋糕点蜡烛，送给我礼物。只是在想起来或者被提醒的时候真诚或者敷衍的说一句祝你生日快乐。生日那天我永远在赶论文，永远在收拾行李，永远飞在天上，永远在接妈妈的电话，永远自己给自己写字，自己对自己说话。我真的是这么不被疼爱的人么？下个星期二是我阴历生日，又刚好赶上狂欢夜，我想总算可以找人好好疯一下了。然后我又想可以找的又有谁呢。我的老同学那么单纯可爱我没办法带他们去喝酒摇色盅跳迪士高。曾几何时在一起肆无忌惮嬉笑怒骂两小无猜认为我们都还是孩子怎么样都无所谓的人都已经离开这座冰天雪地的城市，在别的什么地方生根发芽了。离我很远很远。还来不及慌神，就已经开始生活了。要开始关心一个月的工资是多少，要相亲和结婚了。已经被二十岁后的现实磨平了棱角，没有办法再理直气壮的认为我们都还是孩子怎么样都无所谓了。

 

 

 

我爸爸总说我不该和这样的人太过亲昵，他们不会让我提高多少，只会拖我下水。可是鸦鸦朋友这种东西和这些有什么关系呢。我们身边的尖子生们那么积极向上那么朝气蓬勃那么可以把我从水里拉上来，可是我和他们在一起好累好累。所有人都磨尖了头往一百多层全玻璃镶面到了晚上也不关灯的银行大楼里钻，让不想去那儿的我迷了路。每说一句话都要事先想好怎么修饰。有些人那么SB可是你不能说你们这帮SB。有些人笑得那么假拥抱得那么假，可你一样要笑回去拥抱回去。我那么想找一个可以和我一起一丝不挂的走在房间里百分之百了解我理解我什么话都可以讲的人，可是这么久了我都没有找到。难道是我的失败么？或许世界就是这个样子，订下这些规矩，等你长大了就摊开手掌把规矩交给你说"there you are, obey." 可是世界为什么一定要是这个样子的呢？

 

 

 

我有一个喜欢的男生可是我没办法告诉他我喜欢他。没人喜欢我。

 

 

 

我妈妈这个月很忙很忙，没有办法和我一起回英国了。我爸爸总是骂我的狗，说要把它送给别人，因为它挑食尿在家里然后皮肤病又开始犯了。每次我妈妈很忙或者我爸爸骂我的狗的时候我就会很沮丧。所以鸦鸦对不起可能我这次帮不到你了。我自己也好烂好烂，好失败好失败。然后还有人明明没什么烦恼还一天到晚怨怨戚戚好像谁都欠她二百两一样。然后还有人那么自恋。然后还有人说很羡慕这样的我，我那么自由那么幸福。他是个我很喜欢的人可是我多想骂他。

 

 

 

为什么我就不能多认识点让我顺气的人呢。为什么我就不能多认识点白萝卜呢。

 

 

 

 

也许我确实很自由很幸福然后还恬不知耻的在抱怨吧。可是鸦鸦。。我们抱一块儿哭吧。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

生日那天飞在天上 回家