米在pizzahut很辛苦 T　T。

 

 

 

 

 

本来以为肚子再饿也不会对大厚面饼跟全世界最难吃的意粉感兴趣，后来发现根本没空觉得饿啊。本来要拍胸牌跟制服的也没空拍。这张是我妈叫了个饮料坐那偷拍我的。本来以为明天起床全身得疼死结果它现在就快疼死了。不过一切也就说明我一直以来太娇生惯养缺乏运动咯。最最感激的是我也真的没空不开心不高兴了哈哈哈。坚持！坚持！再坚持！锻炼！锻炼！再锻炼！

 

 

 

 

感谢朱师傅，感谢主动给俺接水的可爱小帅哥。鄙视厨房里传菜的那两个SB老爷们儿。知否出了店门儿我就有能耐把你内几根胳膊腿儿给掰断了，你以为你是在跟谁鸟啊，靠的。但是，在岗位上，人家就要温文尔雅嘛。。含羞状。 ：）

 

 

 

 

没劲儿打字了。叫了一堆人明天来瞻仰我。在哈尔滨的见者有数都给我来必胜客道理店吃饭啊。啊对今天还看了个龙虎门，感觉就是宣传片里捡的果然都是最好的镜头，剩下的就没得看了。基本就是把我所有想得到的情节跟想不到的瞎编凑一块编了一电影不过小谢跟小余还是很帅的。 ：）

 

 

 

 

来吧baby们！！！                  睡觉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

烦恼。不是指坏情绪。是指乱情绪。

 

 

 

 

天黑的时候我坐出租车回家。广播里的男人给他妻子点了一首调子俗滥却悲伤的歌。后视镜里有一张不知道该摆什么表情的脸。那些内容不同的笑不知道能给谁看。给自己看又莫名其妙，不知道是在笑什么。

 

 

 

 

我是少年。不是少女。其一，虽然实际上没什么差别，但后者听起来总像在拿十六岁以前说事儿而我已经过了那个年龄。其二阳性和中性似乎永远比较理性。我闹情绪的方式通常很外露。我闹情绪的理由大部分时间却固执的藏在脑子里。也就是说，我通常在深思熟虑之后才开始哭。但是基本没人看见我的深思熟虑……他们仍然觉得我是一个讨人厌的少女。其三，就算我都觉得自己很委屈，我也绝对不会用尽种种欲言又止的小词儿让别人觉得我委屈。

 

 

 

 

我终于知道累了，是因为我终于知道为什么。首先我承认看别人短信是很恶劣的行为（和习惯），但正是坚持这样的坏习惯到今天我才得到一个理由。理由无所谓真假，可以用它说服自己就好。我不明白最最开始自己怎么素未谋面就给人留下这么古怪的pre印象。我也不明白最最后来女人怎么幸福的要死了还可以那么缺乏安全感。

 

 

 

 

Because of you i had to hide a secret from my best friend, which for so long i don't get anyone else to tell。 你们知道有多难过么，甜蜜又弱智的爱人们。虽然在爱人面前我又算什么呢。

 

 

 

 

现在我知道累了。我没有力气再去打扰你们。我也懒得再招惹多余的冤枉气。我们就真的只是比普通还普通的朋友。所谓的超爱情铁哥们关系让它随风滚JB蛋吧。以后我也不想再跟谁保持这样让人精疲力竭的关系。它们是王朔的看起来很美。它们是畅销图书榜的is it just me or is everything shit。它们就像我以上这些抱怨一样虚无缥缈，一样也许从头到尾都是我自己编的故事自己演的戏，一样像SB安妮说的，都他妈是幻觉。

 

 

 

 

以上我骂你们骂爽了。

 

 

 

 

请你拿了我的给我送回来。吃了我的给我吐出来。欠了我的给我补回来。偷了我的给我交回来。帐算清了痛看得棱角分明反而就少一些。此段跟你们无关我收集歌词。

 

 

 

 

我很羡慕在自己的城市生活的女孩。其中一个理由是他们可以天天见到爸爸妈妈，天天欢笑天天吵架。虽然我的假期并不短但我妈妈很少能全天候和我在一起。就算她推开工作和我在一起我也会觉得内疚。虽然我妈妈说我大概最不乐意的就是没有朋友陪只能跟爸妈出去了，但有时候我觉得累了我真的比较prefer后者。虽然不能百分之百随心所欲的讲话，虽然经常会不小心就聊到讨厌的话题，可是不是所有同龄人都能给我真心的安慰。真的。你们想想。有几个朋友和你谈心让你哭了呢。是不是爸爸妈妈更多。

 

 

 

 

前些日子写的字录的歌都不是我静下心写的录的。现在我自己也觉得吵闹。对爱写字的人来说，写字是一种幸福。对很久没宣泄的人来说，宣泄也是一种幸福。对关心我的人来说，我知道，听我说话也是一种幸福。真的谢谢你们，虽然你们大多数都在我看不到的地方。（鸦鸦，mua。）

 

 

 

 

今天去极地馆看了企鹅北极熊和白鲸。还有一些漂亮的鱼。心情关系吃得很少。rui和师傅回来了。待续吧。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我觉得我已经不正常了。我看着正常人日出而作日落而息吴侬软语健康积极成绩优异朵朵花儿向太阳，羡慕他们嫉妒他们又因为瞧不起他们而迟迟不肯改掉自己的懒惰。因为这样一直没有办法变成一个所谓的正常人但其实我很想变。我觉得我实在太恶心太可悲了。刚刚我想说我唯一的正常之处就在于知道自己的不正常而现在我想说去他妈的吧你就是不正常。

 

 

 

 

目前为止我荒废大部分时间在引以为傲却毫无价值的小聪明上，偶尔心血来潮做做正常人该做的事。<--> 要倒过来。大部分时间都SB的正常的忙着，得空儿了再耍小聪明吧。也不愤青了。也不骂人了。也不口无遮拦丢朋友了。也不仗义勇为了。也不这那那这都看不惯了。下雪的时候把头缩回土里跟别人一块当萝卜，看看春暖花开能长出什么。

 

 

 

 

虽然也许明天醒来什么都没变。永远也戒不掉小聪明。

 

 

 

 

有人听懂我说什么么？

 

 

 

 

嗯。。大了个便回来我自己都没看懂。。- -||

 

 

 

 

 

 

 

 

 

非常偶尔的情况下，我爸还是很可爱的。

 

：）

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

 

小梅和小媚。   卡卡卡卡卡卡 ：）

 

 

 

 

 

 

摄于某浴场休息大厅。我跟我妈紧赶慢赶让人家摁完胳膊腿儿，终于被一屋子光膀子老爷们儿吓出来了。她说我把照片放这你们会觉得我生活作风有问题。其实我只不过像刚进城的似的躺那儿看了半集金枝欲孽嗯。

 

 

 

 

我妈还说那是色情场所。还说她看见一对儿狗男女搂一块儿睡一椅子上了哈哈哈哈哈哈。我该说他们是欲火焚身还是穷不起了？

 

 

 

 

我在酒店里看见待宰的白鱼。个儿大，生着食用鱼千篇一律其貌不扬的脸。挤在狭小的玻璃缸里，清一色列成排朝外张望。绝望又呆板的吐着气。很可怜。就像街上的乞丐。我潜意识里觉得世上最不幸的就是命运不济长得又丑的人。大致也就是说，我潜潜意识里最恨的就是又好看又她妈有钱的人。

 

 

 

 

 

河岸边 阳光照耀在水面 玫瑰花在盛开

 

不记得 不记得我是谁

 

跟着你 越飞越高 渐渐远离 直到再回不去

 

 

 

 

 

 

 

我心里面藏着一件事   ：）

 

 

 

 

 

  我病没好         

 

允许你们继续疼我爱我   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

神经性眩晕

 

 

 

倾斜试验

 

 

 

56 74

 

 

 

写头晕呕吐面色苍白的诊断单

 

 

 

吸氧

 

 

 

每天三粒天麻胶囊

 

 

 

做运动

 

 

 

调节心情 缓解压力

 

 

 

慢慢起身 慢慢走路

 

 

 

发作之后马上休息

 

 

 

 

 

now what

 

 

 

doctor says i got to be apt & happy。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我只有一个请求，

 

没病的就别呻吟了。

 

你们让我很眩晕。